2009-09-06 23:48

算了

我還是沒有決定好要不要燙頭髮,或者剪成什麼樣子,還要不要留頭髮簾

其實我現在看自己還是有頭髮簾順眼

但是奔兒頭被遮住真的很麻煩,總是出油

我什麼時候也開始猶豫不決拿不定主意了,我向來都是想到就做的不經大腦的行動派呀

關於頭髮這件事真是讓我很困擾(囧),哎.....

繼續我的拼貼畫! 百試不爽~呀比!

---------------------------------------無精打采的分割線---------------------------------------

   

能不能让我歇会呀，能不能别再给我安排吃饭啦，我又不想出门了，我又只想一个人了

我玩够了，吃够了，就让我安静两周吧！！

------------------------(跳躍的分割線)第一次過了一個七夕,因為明年的情人節不能回來了嘛------------------

我的驚喜還是很讓胖子.....的同學們羡慕的!哈哈,至於哦胖子,他的反應只能說是意料之中驚喜之外囧

我們沒有大餐沒有禮物沒有甜言蜜語沒有激情澎湃,就是在他的學校圖書館翻了一下午雜質,在小河邊采了會蘑菇納了會凉

可是我覺得這種平淡最幸福不過

我很怕我有這樣的念頭說明我已經到了有這樣"過日子"念頭的年齡

但是每個人感覺甜蜜的方式就像和甜品一樣,會有不一樣的喜好和口感滋味

也許現在這樣就是最適合我的>V<

 

   

莔rz:決定戒掉網路一周!

我發現我在"強迫性失眠"的症狀上又加上了一個"睜眼性開機"怪毛病其實對著電腦我已經想吐了,

腦袋嗡嗡的疼,

但是我的PP就是不爭氣的起不來這像不像那些暴食症的人,

明明吃很飽卻還要硬塞,

 

今天終於沒有出門,小粉上滿眼的作圖素材和電視機里傳來的對白聲似乎很協調

睡很晚可是卻無法和叫做"自然醒"的大懶覺同學成為朋友,我給自己這周的症狀診斷為"強迫性失眠"

突然回忆像瞳孔放大一样变得具体，在整理衣服的时候，我也顺带把左心室里盆友那间房收拾了一下

 

[小學]

☀姚小純:我們大概是在2年級還是3年級開始變得很要好吧,你總像個小公主一樣,而我則是小瘋丫頭,雖然當時我們生長的家庭差很多,但是我知道你很喜歡我,我也打心眼裡喜歡你,我們從科技樓的旋轉樓梯往下走,然後假裝旁邊有很多很多賣衣服和珠寶的店,我們就開心的嚷,這個項鏈是我的,那個珍珠是我的,然後還像真的是的把自己買的東西拿過來,一直從六樓到一樓,我們樂此不疲的玩這個遊戲.後來初中的時候我們還一起出去吃過飯,可是到了高中,就徹底沒了聯繫.等再次見到你,已經是大二了.小公主還是依舊可愛,但能感覺到你多了份小小的叛逆和任性,瘋丫頭也只是在非常熟的朋友面前才能本性外露,其餘時間,好像已經變成了說話慢慢又不善言辭的姑娘.我們很歡樂地坐在鹿港小鎮里聊天敘舊,但是小時候的影子却只是淡淡籠罩著我們,我想抓住,可短短一瞬就消失無蹤,原來我們已經錯過了最重要的彼此的成長,曾經的熟識也只能換來現在的重新開始,可是重新開始談何容易呢

 

☀候小沛沛:我們是從五年級就突然親密起來了吧,我記得你陪我去偷偷跟蹤林峰,我們中午睡完午覺都要比別人早起一會,就是爲了讓你陪我躲在樹后等林峰經過,你說我們才不到12歲怎麼就學會花癡了呢,現在想想真是好笑.還有你騎著自行車帶我去你家,我坐在後座上,我們一路說說笑笑,那時候你是我們班個子最高的女生,雖然我們在大人眼裡還是兩個小朋友,但是自己卻覺得已經高大的不得了了,這就是所謂的"旁觀者清當局者迷"么?(笑)現在你已經變成大美妞一枚了,笑起來總是像個90後,但是和我在網上碰到的時候,我們卻發現我們依然有著驚人一致的喜好,而且說起話都是一樣的容易嗨起來,我只是希望,在我離開前,可以再次見到你...

 

[初中]

☀碩&冰:我們初一初二曾經那麼要好過,你們還記得么,我一直都沒有忘記過和你們在一起的那些日子,我和冰總要寫信分享心事,即使天天見面天天膩在一起,還是會期待著在心中分享我的心情,為此我還要隔三差五的跑到天緣去挑選好看的信紙,我似乎在那個時候把你當做了我的依賴,因為你一直都讓我有一種舒服又安心的感覺.還有碩,我總在週末和放學跑去你們家,然後拿一堆磁帶和你一起聽歌,還有一次你和家裡人小小吵架你就離家出走到了我家,你媽媽還給我打電話讓我把你勸回家,我總想跟你撒嬌耍賴,因為你能包容我的所有缺點,這些畫面怎麼就像在液晶屏幕上放映一樣的清晰呀.可是到了初三我們爲什麽疏遠了,甚至都不怎麼說話了,現在想想,總想不起原因.但是如果可以重新回到那個時候,我一定要緊緊拉住你們的手都不鬆開.前幾天初中聚會上看到冰,她還像很多年前的那樣笑著對我說話,真希望我不曾遠離過你們,但是我知道我們剩下的也只有小時候的回憶了.

 

 ☀小雯子:單純如你,終於還算有些快樂的記憶了,因為你依然是那個小蔫兒搗蛋的樣子,尤其是賊賊的笑起來,我們倆在這個性格特點上絕對保持了高度的一致性,我們在說道初三坐同桌的那段日子,都不約而同的大笑了起來,你說你考試的時候總抄我的化學公式,我說我總和你在上課的時候聊天開小差,有一次我倆在課堂上笑抽了筋,差點就背過去了,現在一想到這些,我還是忍不住想樂.希望在一個月以後,我們在太平洋的另一頭相見,也可以這麼開心,希望永遠都不會有煩惱.你在那邊的生活會很快樂很幸福,我想你是非常適應了吧,已經適應到回來都不適應了,那我就要向你學習,變成一個假"外國人".不過我知道,我們其實都成長了,就像你所說的一樣天一樣,我們要一起爲了自己的目標努力和加油!

----------------------------------------<寫累了,2be continue....>--------------------------------------

☀茜茜:好像很多人都不知道我們曾經很要好過,因為原來的你一直都是默默的女生,皮膚白白,不愛講話,似乎連呼吸都會很輕柔.我們是因為放學總一起騎車回家,才開始變得有很多話說.其實和你熟了以後就會發現,你也可以話很多,也可以很搞怪,也可以很瘋狂的大笑,也可以很叛逆.我記得尤其是在高一的那段日子,我最敏感的那些日子似乎都是你在聽我訴說.你會在放學的路上聽我說很多我的不開心,我在乎的人和事情,每次跟你說完,就算沒有什麽改變,心裡也會覺得變得舒服了很多.但是高中畢業后,當我有一天突然又想起你時,我卻找不到你了,沒了聯繫方式,你也搬了家,爲什麽現在網路變得這麼發達,可是你卻從我的生活里消失了?

 

☀茄子:你永遠像個大姐頭,爽朗又火爆,我們這個小團體似乎從大學以後每次的聚會都是你來組織.就是你已經從初中的170kg大姐大過渡到了高中150KG的大姐大最後蛻變成了現在110KG的茄子老大.我就說你瘦了很正像張韶涵嘛,可是她們都不認同我.不過我知道我們就算好久米有見面,你還是會不變的爽朗大聲說話,搞一些黃色小笑話給我們講然後一起壞笑,毫不掩飾的揭大家的短.我們似乎沒有那麼要好,卻一起走過了那麼多年,擁有很多共同的回憶,在這個10年的小圈子里,我們永遠都是無所顧忌的大笑和聊天,我想,就這樣再過幾個十年,我們依然還是一樣. 

☀挺婷:其實我們10年的小團體,我跟你一直都是還好的關係,我們也常一起出來,也常聊天,也常吃飯,但是我們似乎沒有很多單獨的相處時間,每次見面都是幾個人一起.就是從我確定出國開始,我們才通過一些聊天,更瞭解了對方,關於考試,關於英語,關於國外的生活,關於努力,關於夢想.我想我們也有一些很相像的部份,所以我們要約定好,在美國相見,我等著你.

 

 

☀傻迪:終於到你了,把你放在最後一個,說明你是最重要的.(笑)其實我們原來都互稱姐姐,好傻呀,你叫我姐姐,我叫你姐姐,到底誰是誰姐姐傻傻分不清楚.關於我們這10年的過程,我記得最清楚,不像之前的很多,都是記憶的片段,和你的回憶,太清晰了.初二是你先貼向我的,因為我那時候很搞怪,總能把你逗得哈哈大笑,所以慢慢你就離不開我了,最然這樣說有點不要臉的感覺吧.但是的確是那樣,因為你是一個很依賴人的孩子,害怕孤單,需要人陪,所以我們一度親密到了好像真的是姐倆.我記得我初三畢業住在你家一個星期,天天和你吃在一起繫在一起睡在一起.後來我才知道,我們的裂痕也是因為太過親近而出現的.我吃醋你高中有了新的朋友,我卻抗拒一切身邊的同學,我吃醋你還有很多和別人分享的快樂,可是我只想和你分享我的快樂,結果就變得我敏感和情緒化.不過後來我成熟了,才知道,年紀越大朋友會越多,但最珍視的永遠都不會變.就算我們有過冷戰,有過不信任,有過欺騙,有過隔膜,有過默默爲了對方而哭泣,就算我們都不擅長表達自己的感情,可是你知道么,你真的是我最重要的一個朋友.我一直都覺得我有一陣子很忽略你,這也許是讓你的心離我遠了的原因,但是我現在有在慢慢彌補我曾經對你的忽視,不知道你可不可以重新對我敞開你的心,是毫無保留的敞開.我多想我們像十年前最初認識那樣,毫無保留全心全意甚至掏心掏肺的對待對方,因為我發現即使我現在擁有了很多不同的夥伴,和他們在一起也都很快樂,但是你的位置永遠都是天下無雙.當我就在前幾周看到你手機里我的名字"千寶"的時候,溫暖一下子遍佈全身,也許對你來說這不是什麽可值得注意的,但是你知道,我的小名除了家裡人,就是你家人這麼叫我.這輩子你都是我的姐姐,我也要當你的姐姐,我們以後還要一起手握著手,分享心事,還要一起睡在一個被窩裡聊心事,然後我給你撓癢癢,因為你只有那樣才能睡得更響,我們要一起看韓劇拿著手紙傷心地哭,一起大晚上在街上隨便溜達,一起聊各種八卦,一起上網偷窺我們關注的那些人,我們要一起陪伴,一起買好看的衣服甚至是一樣的衣服,一起幫對方解決困難,一起尋找美食然後去品嘗,一起走遍北京的大街小巷,一起融入我們各自現在的圈子,一起分享好聽的音樂好看的電影,還有一起變得更加獨立更加美好,一起結婚生小孩,一起教育我們的孩子,一起帶著我們的孩子去旅遊,讓我們的小孩以後也變成最要好的朋友,最後一起變老.這些都可以實現么?我希望...

 ----------------------------------------<我真的沒辦法一口氣寫完它>-----------------------------------------

 

 

 

从Day20的16点多进家门，到现在Day21的凌晨1点钟，我足足在电脑前坐了8个多钟头

就是干了一件事，研究作图软件

原来做自己喜欢做的事情真的可以全情投入，到达一种浑然不知其他事情的境界

这是我的成果之一，我喜欢这种【复古拼贴簿】风哈哈，我自创的风格

 

 

住在身体里的两个我，一个叫Cherry,一个叫Chubby

☆Chubby很懒惰，可以宅在家里2个星期

不修边幅，不出门，怕阳光，怕人群，怕说话，面对电脑，在淘宝上网购，晚睡早起面色蜡黄等待每天9点半的快递，拿着零食一遍遍播电视频道，无聊的不知所措

★Cherry很爱玩，可以连续两周天天都往外面跑

每天和不同的朋友见面，换不同的衣服，把小脸抹得白白的，在网上查找各种美食然后期待第二天的行程，晚上回到家在校内更新相片，期待大家的留言，不断给朋友发短信表达心中的喜悦，及时分享最新八卦

☆Chubby对爸爸妈妈无缘无故发脾气，用沉默对抗他们的关心，认为自己头顶上压了一片厚厚乌云，把无所事事当成正经事，心中无限想法都难以行动起来，只有叹气和无精打采终日挥散不去

★Cherry热情的爱身边的朋友，很想努力变得懂事让爸爸妈妈开心快乐，总是不停的说嗨皮，还给自己规划了无限的可能，希望努力把他们一一实现，为了目标不断暗下决心，然后从最小的开始做起

☆Chubby很念旧，就像两年来虽然没有记录自己的生活，可仍然不舍得遗弃，而且在某一天又回到了这里，但是念旧不代表她能抓得住一切，很多事情她还是忘记了，很多朋友她还是没来得珍惜就让他们在她的生活消失了，即使再找回来，她也无法找回曾经的亲密，她很难过，但怪不得别人，一切都是自己种下的错误

★Cherry很会畅想未来的美好，有着很厉害的自我安慰和自我恢复能力，她努力忘掉了很多不愉快的事情，但是却发现未来原来光靠想象是不够的，太多自己不能控制的事会在她美好憧憬的同时狠狠地打击过来，最后让她茫然了双眼，找不到了明天的路

真的不知道有时候是Cherry更强大，还是Chubby更凶悍

他们对抗的时候我很想置身事外却总是被无故牵连，不得不参与进他们的战争，因为他们选择了由我来做最后的裁决，谁才是这次的胜利者

很多人不理解为什么我毕业后明明可以有很好的工作，在一家国有的杂志社上班，稳定又清闲，却还是选择了出国，也许将会辛苦又艰难

我真的说不出为什么，只是希望，现在的我毅然决然的背影和脚步，还有2年，也许3年后的华丽丽的转身和自信的微笑，你都能记住

谢谢爸爸妈妈这么无条件的为我付出，几年的时间，几十万的学费和生活费，你们不要求我有任何回报，只是希望我可以实现自己的愿望，我从来没有亲口跟你们说过，我有多爱你们

还有老公，太多的话我说不出口，希望你可以明白，这个世界上我再也找不到第二个人想你对我这么好了

这些话你们都看不到，所以我才敢在这里肉麻

因为我是害怕尴尬的人【笑】

 

 

 

英伦行的难以忍受之三条

1"天气不是一般的差

2"食物不是一般的没营养

3"left side搞的我过马路常常不知道先看那边好

似乎在这两周里我只赶上了两个晴天,其余日子的太阳偶尔出来晃一下,就不称职责的又躲进大片阴天里面去了

我实在难以忍受见不到太阳先生的日子亚,明明夏天就要比北京气温低上好几度,下着小雨打着伞更让我玩的心不在焉

天天都是trips&fish,mashed,jecked potato,salard,cheese,beans,carrot...

这里为什么蔬菜都没有味道，然后其余有味道的就是fat,energy一堆一堆的

在坏天气和超高热量食物的催化下，我变成了咯咯巫，脸色暗沉并零星点缀着上火的小毒包，天天顶着熊猫眼，外加轮廓上又肥了一圈

这些天里我几乎和我伟大祖国上的小伙伴们断绝了联系

在忙碌的游玩中，我没有放弃大脑运转工作

我们原来都是小花小草，

种子埋在了哪里，家就永远是哪里，生根发芽长大后，就算被风吹跑，被移植到别的地方去，还是离不开自己那块泥土的味道

我们是生长在这个地方的小植物，就很难适应其他地方

就算高科技发达成这样，把我们变异了改造了，我们是种子的时候就已经记住属于自己的泥巴味儿了，永远都能会记得

还有其他泥巴里的植物们，也不会欢迎你来抢占他们的地方的

这也是所有生物与生俱来的纯天然排外心理吧

不过异类植物之间也是可以表达友好的

我认识了可爱的意大利女孩，法籍日本忍者，还遇到了哈里波特男孩，还有还有vivian的西班牙小帅哥sandy...

我的小朋友们，以后还会在身边一直陪伴着我么，

还是我已经拥有了自己的未来好铁皮火车，那车上坐着的那些人，上车下车的每一站，我可以左右么

如果我已经成了一号货车司机，真希望还可以兼职当个列车长

把那些沿途的各种色彩的伙伴们统统载上车，一起开到花丛中去，太阳当空照，蜜蜂嗡嗡绕>@<"

 

 

 

失落和孤单是不是像经期一样，总要如期而至

让人无缘无故想大哭，其实根本没什么人招惹，就是那种别人不能体会的痛，从骨头到神经末梢，会痛得全身都没有力气

男人没办法感受女人的痛经，就像他们也同样不理解女人的小哀愁 

这忧伤综合症可以吃片止痛片治好它么？

 

 我很不满意最近的状态，

在这种不满意已经转化成病态并且有延续的趋势时，我还是提不起任何精神对付摊在面前前的一堆事情和情绪

其实放假的日子还是很悠闲呀，就算上班也不是很忙，可是为什么我就是懒得费一丁点脑子

大脑先生和小脑小姐吵架了？

总之他们是罢工了，不转了，留下我自己不知道应该神游到哪儿去

我成了自我麻痹儿，只要放空，放空，放空，我就真的神奇般的放空了

《木兰花令·拟古决绝词》

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，夜雨霖铃中不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

 

我现在似乎明白了这词中的字字句句

命运伸出手来，我们无能为力

相恨已晚

惟有后悔，才能使人大彻大悟

人生若只如初见

你还是你的无忧，我还是我的无虑

你还是你的简单，我还是我的纯净

没有开始，也就没有结束

 

多么可怕又现实呀，

或许我们仅仅觉得是一直在沉睡，

而后刚刚在某一时分被轻轻唤醒，

争开眼来，

却早已一眼万年。

2007*5*12

 

我最寂寞的时刻，是独自坐在公车上，听着耳机里的音乐，看车窗外匆匆瞥过的每一张脸

有时还会感觉到一s荒凉

但我并不孤单

寂寞会穿插着出现在每一个细微处

寂寞是所有人与生具来的

寂寞有那么一点小情趣

我害怕寂寞，他总会让我内心凄冷

但也并不抗拒他

''当寂寞已构成事实的时候，就请及时享受吧''

我从心底发出一声叹息,''哎。。。'',这种时候,我的内心往往隐约在抽动

谁又是天生就没有忧愁的呢

学会给自己找一个出口，就像默默的哭泣

你会在哪一刻最最寂寞呢

另记，今天，你寂寞了么

 

 

我三岁的时候开始学国画,还记得很清楚,冬天下着很大的雪,爸爸带我去学画

因为爸爸高中是学美术的,所以他对我的画画非常严厉

我对于三岁多的记忆就是爸爸坐在我旁边看我画画,哪里画的不好他就会说我

偶尔还会去北海写生,旁边总会有一群围观的人看着小小的我画白塔

后来五岁又开始在中国少年儿童活动中心学钢琴,但是国画就放弃了

那时住平房,爸爸妈妈忙的时候就把我锁在家里让我练琴

院子里和我一样大的小伙伴会趴在窗户上叫我出来玩,可是我根本没办法出去

而且还必须叮叮咚咚的一直弹,如果妈妈回来在院子里没有听到我的琴声,就会知道我偷懒了

上了小学一年级,每天放学回来就是要练一个小时琴,

枯燥的音阶,没有旋律的八赫,还有车尔尼,汤姆森,拜尔.....

我个头还没有琴键高,坐在琴凳上脚下都要踩一个小板凳,又怎么可能懂得那些丁冬做响的音符的美妙呢

每周除了上钢琴课还都要上试唱练耳,然后经常是周末爸爸好不容易有空,却带我去北京音乐厅听音乐会

每次听到一个曲子他总会问,这是什么曲子呀

到现在我也只记得一个民歌喜洋洋

其他爸爸说的那些很长的名字,我怎么都记不住

我练琴时,也很怕爸爸在身边,因为只要我弹过一遍的曲子,再弹时,

如果出错,他都能听出来

然后七岁多又上了少儿英语班,我在班里最小.每次都要背很长的英语课文

爸爸都会在上课之前先检查我,要是我没有背熟,他就会看着我让我一遍遍的背

有一次和爸爸还有他的外国朋友吃饭,他便让我用英语和他们对话

我只记得他的外国朋友们说,你女儿这么小,英语说的还不错呀

然后爸爸就很开心的笑了

每次钢琴开始考级的那段时间,每天一练就是四个小时,几乎每次都要因为练琴哭一鼻子

后来到了初中,考过了7级,就打死都不要学了,英语也跟着一起不再学了

现在,每次经过官园,经过中国少年儿童活动中心的大门,都会想起小时侯那些日子

那时侯总觉得玩的时间太少,总是在学学学练练练

现在呢,一个也没有坚持下来,庸庸懒懒的混日子过

尤其是高中,经历了一段那么长的非常反叛的时期,什么都不管不顾,什么都听不进去

每天每天的只做自己当时觉得高兴现在想想蠢的可以的事

现在平静了,学会回过头来看看了,也想得多了

记得小时侯每次因为弹琴和妈妈吵架我都会问,我为什么要学琴呀,喜欢听音乐不一定就要学琴呀

妈妈就会说,这是为你好,将来比别人多个特长,以后你就明白了

现在似乎就是当时所说的那个以后了吧

我也真如妈妈所说的明白了

其实多学一些东西,总是没有坏处的

更何况在那段我最叛逆的时期,其实最渴望的就是能再像小时侯那样叮叮咚咚的练琴

后来高三一毕业,我就又找了一个老师想继续学琴,

虽然还是有基本功的,但毕竟很多年没有弹了,手指都有些僵硬了

当我再一次弹起最基本的C大调音阶时,我觉得自己真开心

但是,即便开心,却怎么也找不回那时的感觉了,

那时的苦,现在看来,却溢满了幸福

为什么那时我不能早早理解妈妈的话呢

为什么我们总是明知大人们说的经过却仍然固执的要自己亲身体验一遍撞了南墙才肯回头呢

可是那些错失的,那些来不及的,如果我们真能提早懂得珍惜,又会是怎样的结果呢

完美的总是不真实,过程也是如此,也许留些遗憾才是美好

如果我有多拉A梦的时光机,我多想回到某个洒满阳光的下午告诉那个蹙着眉头不情愿的敲击着琴键的我,或者是晕黄的小灯下正在铺展宣纸的那个我

快乐的画画,快乐的弹琴,试着努力从平淡和苦涩中去寻找乐趣吧